mercredi 27 juin 2012

Comme un enfant dans un magasin de jouets

Je me sens comme un petite fille de 4 ans qui vient de déballer ses cadeaux de Noël. C'en est niaiseux tellement je suis excitée. Tout ça pour un gadget électronique.

J'ai succombé au iPhone. Je savais bien qu'en m'en procurant un, je n'allais plus pouvoir m'en passer, et déjà après une seule journée, je le traîne partout. Ma mère était plus technologique que moi, avec son iPhone et son iPad, alors il fallait que je la rattrape! C'est moi la jeune dans la maison, quand même!

C'est fou comment une bébelle du genre peut remonter le moral. Ça faisait longtemps que je parlais d'en avoir un, on devait même se partager un forfait avec mon ex, et après m'être retrouvée seule, je me suis dit que j'avais bien le droit de me faire plaisir. Pas besoin d'attendre après lui pour me gâter, oh que non!

lundi 25 juin 2012

De retour en ville

Ah! que la semaine a passé vite!

Il me semble que je serais restée là-bas tout l'été. Pour être loin de tout, pour entendre le bruit de la mer quand je me lève le matin, pour passer des heures à lire au bord de la piscine. Juste pour ne plus être dans la monotonie du quotidien.

On est passé d'un extrême à l'autre côté température, par exemple. On gelait en début de semaine, en faisant un pique-nique sur la plage, où j'étais bien emmitoufflée dans une couverture en polar. Ensuite, ce fut la canicule. C'est pour ça qu'un soir, on a décidé d'aller manger au restaurant (question de se rafraîchir un peu), ce qui ne nous était pas arrivé depuis des années dans cette ville. Nous allons dans le Maine depuis que j'ai 6 ans environ, et même que mes parents ont commencé à y aller bien avant ma naissance, mais comme un repas au restaurant coûte les yeux de la tête dans ce coin-là, on préférait toujours les traditionnels take-out. Ça m'a permis de me faire plaisir et de goûter enfin au lobster macaroni and cheese!


Ça peut avoir l'air bizarre dit comme ça, mais j'avais vu ce plat dans une émission sur Food Network, et je m'étais jurée d'en manger un jour! Et je n'ai pas été déçue, moi grande amateure de macaroni au fromage et de homard. Évidemment, les portions aux États-Unis sont toujours énormes, alors je n'ai pas réussi à terminer mon assiette, mais presque! Le tout accompagné d'un daïquiri glacé aux framboises, histoire de se gâter comme il faut!

vendredi 15 juin 2012

Summer paradise (pire chanson du monde, mais bon!)

Vacances, vacances, vacances!

Demain, je pars, je m'évade pour une semaine! Je sais bien que je n'ai pas été super active depuis le mois d'août passé, à part m'être trouvée un petit emploi à temps partiel au mois d'avril, mais ça va faire un bien immense de partir loin de mon quotidien. Je ne prétends pas que je vais réussir à tout oublier en une semaine, mais juste de vraiment me relaxer l'esprit, de laisser de côté l'ordinateur, les divers contacts en ligne et tout le tralala (genre la peine d'amour là...) va être extrêmement bénéfique. J'ai vraiment besoin de décrocher, de me faire plaisir, de ne pas avoir de stress.

Avouez que juste de s'étendre sur une chaise longue sur le bord de la piscine, en bikini, les lunettes fumées sur le nez, fait déjà une grosse job de relaxation. Il ne manque juste que le p'tit drink!

À bientôt, les amis!

jeudi 14 juin 2012

Le moment d'inattention

On a failli avoir un accident.

J'étais sur l'autoroute, en direction du centre d'achats. Je voulais me tasser dans la voie de droite, j'ai quitté des yeux la route quelques secondes pour regarder dans le rétroviseur. Je n'ai pas vu tout de suite l'auto qui frenait en avant de moi. Mais quand j'ai réalisé ce qui se passait, les réflexes ont pris le dessus immédiatement. J'ai freiné, les pneus ont crissé, parce que je roulais au moins à 100 km/h. J'ai arrêté ma voiture à moins d'un centimètre du pare-choque de celle d'en avant. Il était minuit moins une.

Je me suis surprise de mon calme après coup. J'ai continué mon chemin, je suis sortie de l'autoroute et je suis allée me garer dans le stationnement du centre commercial.

Mais je me suis confondue en excuses. Je ne me suis jamais sentie aussi mal de ma vie. Parce que ma mère était du côté passager. Ce n'était pas juste ma vie que j'ai failli risquer, mais aussi la sienne. Je ne me le serais jamais pardonnée.

Mais bon. Il n'est rien arrivé. C'est ce qui faut se dire. On est en un seul morceau, l'auto n'a même pas une égratignure. On juste eu une grosse peur.

Je sais que je ne suis pas la seule à qui ce genre de moment d'inattention arrive. Mais je trouve ça impardonnable de ma part quand même. Quand j'ai le volant entre les mains, je me fais un devoir de faire très attention. Parce que ce volant contrôle une machine qui peut tuer. Ce n'est pas pour rien que je n'aime pas conduire. Entre autres parce que je ne me fais pas totalement confiance. Pourtant, je sais que je suis une bonne conductrice. Mais une distraction comme celle-là est si vite arrivée. De moi ou des autres chauffeurs.

Je ne me mettrai pas à spéculer sur ce qui serait arrivé si je n'avais pas réussi à freiner. Ça ne sert à rien puisque je suis maintenant devant mon écran d'ordinateur en train d'écrire. Mais ça montre que ça ne prend qu'une seule seconde pour tout faire basculer. Ou pas.

mardi 12 juin 2012

Qu'on ne touche pas à ma bible!



On copie ma bible de la cuisine! Sacrilège!

En plus d'avoir son propre magazine, publié environ aux 3 mois, il a son émission de télé cet été et aura une quotidienne à TVA à la rentrée. Comme Ricardo! Regardez-le aller, il va bientôt se mettre à vendre ses propres articles de cuisine, signé M je te gage! Il n'avait pas assez de ses restaurants, ce Louis-François Marcotte?

Je veux bien que Ricardo n'a pas le monopole dans le domaine de la cuisine, et qu'il n'y a pas 50 façons de faire (parce que j'ai feuilleté le nouveau magazine de Marcotte, ça se ressemble en maudit!), mais c'est bizarre, ça laisse une impression de déjà vu. Les thèmes sont les mêmes pour cet été: le barbecue, bien évidemment. Il y a juste le look qui diffère; Ricardo n'a plus assez de cheveux pour se laisser pousser le toupette!

En tout cas, moi, je jure fidélité à mon premier amour de la cuisine, même si des petits jeunots osent se pointer le bout du nez pour lui faire concurrence. Ce n'est pas parce qu'il a une belle gueule que je vais lui tomber dans les bras aussi facilement, à ce jeune chef! Je ne suis pas une fille facile, moi!

dimanche 10 juin 2012

Le temps perdu

Je pensais à ça l'autre jour. Les 2 dernières années ont été affreuses, au fond. La première année, j'ai commencé mon stage en gériatrie, pour qu'il soit ensuite annulé après 2 mois et demi. J'ai passé l'automne, l'hiver, le printemps et une partie de l'été à ne rien faire de particulier, à m'occuper de mon mieux. La deuxième année a presque été pire, avec l'encéphalite qui s'est pointée en août, l'hospitalisation de 2 mois qui a suivi, et par ricochet, la tentative de reprendre mon stage qui a avortée. J'ai encore une fois passé l'automne, l'hiver et le printemps à ne rien faire, à part réussir à me trouver un petit emploi à temps partiel au mois d'avril. Encore là, ce n'est que 2 après-midis par semaine, ce qui est mieux que rien, j'imagine. Et finalement, fin avril, mon chum me laisse. À l'hôpital. Je redéménage mes pénates chez mes parents. Retour au point de départ.

Après la greffe, tout semblait si prometteur. Je n'avais jamais été aussi en forme de toute ma vie, je me sentais bien dans ma peau, j'avais trouvé une place de stage rapidement, j'avais rencontré quelqu'un... J'envisageais enfin l'avenir avec enthousiasme.

Quand la perte du stage est arrivée, je l'ai mal pris sur le coup, c'est certain, mais le fait d'avoir encore mon chum me réconfortait. J'avais encore de nouvelles choses qui se réalisaient dans ma vie. Il était là pour m'épauler, m'écouter. Ce qui m'a en fait aidé à passé au travers de ces 2 années, c'est lui. C'est toute la joie qu'il apportait dans mon quotidien, les petits projets qu'on réalisait ensemble qui m'ont empêché de déprimer. Je sais qu'avoir été célibataire, j'aurais aussi passé au travers, mais pas de la même façon. Avec plus de difficulté sûrement, parce que je n'aurais eu que ça sur quoi me concentrer. Mais mon esprit était occupé ailleurs.

Alors, somme toute, je me dis que j'ai un peu perdu 2 années de ma vie. Vous direz, mais 2 ans, ce n'est rien dans toute une vie! C'est vrai; mais dans ma vie, 2 ans, c'est beaucoup. Beaucoup de temps précieux gâché. Je pensais qu'en vieillissant et en voyant les années défiler malgré l'épée de Damoclès qui me pendait au-dessus de la tête, que le sentiment d'urgence de vivre à toute allure allait s'estomper un peu, mais ce n'est pas le cas. C'est pour ça que l'impression de gâchis est là. Un petit goût d'amertume qui reste dans la bouche.

Tout n'a pas été perdu, je sais. J'ai vécu des beaux moments malgré tout, des moments qui valent la peine d'être gardés en mémoire. Mon psychologue m'a dit que c'est un réflexe normal après une rupture de penser qu'on a perdu son temps avec l'autre, puisqu'au final, ça n'a pas marché comme on voulait. Mais que c'est loin d'être une perte de temps. Qu'il faut trouver le moyen d'identifier les bonnes choses que l'autre nous a apportées, voire même le remercier pour ces choses. Parce que chaque personne qui passe dans notre vie laisse une trace positive, même si a priori on ne la voit pas.

Je trouve très sage tout ce qu'il me dit, mais tellement difficile d'appliquer ses propos à ma situation actuelle. C'est dur d'être fâchée tout le temps.

mercredi 6 juin 2012

Le mal de vieillir

On pourrait croire qu'avec la maladie que j'ai, j'ai tout vu. Que ce qui peut désormais arriver dans l'avenir ne me fait pas peur. Mais c'est faux.

La fibrose kystique est une maladie dégénérative incurable. Mais quand je compare mon état de santé (celui que j'avais avant la greffe), je trouve que ce n'est rien en comparaison aux cas comme l'Alzheimer, le Parkinson ou la SLA, plus communément appelée la maladie de Lou Gherig.

J'ai regardé le reportage à Radio-Canada sans broncher. Mais tout le long, j'avais cette boule dans la gorge, des larmes qui me chatouillaient les yeux. À chaque minute, toutes les raison pour lesquelles j'ai peur de vieillir, même si je sais pertinemment bien que je ne vivrai pas vieille, tournaient dans ma tête comme une boucle.

Lorsque j'étais plus jeune, le simple fait de me dire que je n'allais sûrement pas me rendre dans la cinquantaine, voire la quarantaine, me réconfortait, calmait mes angoisses de "mal vieillir". Mais maintenant, on voit de plus en plus ces maladies de "vieux" s'en prendre aux gens à un âge de plus en plus jeune. Comme cet homme de 47 ans atteint de la SLA qui va bientôt mourir. Ou cette femme de 39 ans qui était à Tout le monde en parle et qui avait la maladie d'Alzheimer.

C'est vrai qu'on n'a aucune idée de ce que le futur nous réserve, de comment on va mourir. Comme dirait mon psychologue, ça ne sert à rien de paniquer pour quelque chose qui n'est pas encore arrivé. Et je travaille beaucoup sur ces angoisses qui ont refait surface depuis mon encéphalite. Mais l'émotivité est toujours à son comble quand j'entends des témoignages comme ça.

Quand je me suis retrouvée sur la liste d'attente pour la greffe de poumons, on m'avait dit que si je n'embarquais pas dans le processus, il ne me restait seulement que 2 ans à vivre. Que cette opération comportait beaucoup de risques, que je pouvais mourir en pleine chirurgie. Pourtant, je ne me souviens pas m'être demandée si ça valait vraiment la peine de prendre ce risque-là. Je ne me souviens pas d'avoir vraiment eu peur de mourir. Je me disais que je n'avais rien à perdre. Autant essayer, sinon, de toute façon, dans 2 ans tout serait terminé.

Pourquoi j'ai si peur maintenant?