vendredi 8 août 2014

Relecture du blog

J'ai relu l'intégralité de mon blog récemment et ça m'a permis de constater à quel point ma vie a connu toutes sortes de changements en cinq ans. Bon, je l'admets, il y a certains points qui n'ont pas vraiment changé (emploi...), mais ça a quand même bougé. Cette vie qui était devenue complètement statique avant la greffe et que je ne voyais pas comment elle pouvait se remettre en marche a eu la chance de pouvoir redémarrer. 
  • J'ai eu ma greffe;
  • J'ai rencontré pleins de nouvelles personnes;
  • Je me suis fait un nouveau chum;
  • Je suis déménagée de chez mes parents;
  • J'ai surmonté une grave encéphalite;
  • J'ai vécu une grande peine d'amour;
  • Je suis retournée chez mes parents;
  • Je me suis remise de cette peine d'amour;
  • J'ai obtenu mon bacc;
  • J'ai rencontré mon chum actuel;
  • Je suis déménagée à nouveau de chez mes parents. 
J'ai affronté des tonnes de moments d'angoisse et je les ai déversés sur ce blog. En relisant les billets correspondants, j'avais peur que ça fasse remonter à la surface toutes ces mauvaises émotions, mais étrangement, j'ai pu tout lire avec un certain détachement. Ça m'a étonné, mais j'étais contente de constater que tout ça était derrière moi. 

Mais pas tout à fait non plus. Je réalise que certaines angoisses ne me quitteront jamais complètement. Que je ne serai jamais à l'abri d'épisodes dépressifs. Ce sera toujours latent en moi, malheureusement. Quand je suis bien occupée, je n'ai pas le temps de penser à mes bobos intérieurs. Mais dans les périodes plus creuses, ça refait son chemin sournoisement jusque dans ma tête. Et c'est mon cœur qui a mal dans ce temps-là. Comme le dit la publicité, la dépression fait mal. Les épisodes dépressifs aussi. 

Je m'efforce de toujours rester vigilante. Je les vois venir, je suis capable de les identifier. Mais certains jours, je ne suis pas toujours capable de les combattre. Ce matin, j'ai mal. Une douleur au niveau de la poitrine, comme si un étau me serrait. L'angoisse que quelque chose du passé soit en train de se reproduire. La peur constante de retomber dans des zones sombres qui m'ont demandé tout "mon p'tit change" pour m'en sortir. Je reste accrochée au passé même si je suis à un endroit totalement différent avec des personnes différentes. 

Je sais que ça va passer, que c'est juste une mauvaise passe. 

Mais si ça ne l'était pas? 

6 commentaires:

  1. Je n'ai pas lu votre blogue, mais il semble bien que vous ayez vécu beaucoup de choses en 5 ans... La dépression, je comprends... On peut quand-même la combattre par le billais de l'exercice physique qui fait vraiment des miracles. Bonne route et beaucoup de bonheur dans votre nouvelle relation!

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    1. Il s'en est passé beaucoup de choses, en effet. C'était incroyable pour moi de relire tout ça. Pour la dépression, il faudrait que j'essaie de me donner une routine d'entraînement plus assidue, je suis certaine que ça m'aiderait effectivement. Mais ce n'est pas toujours évident de se donner le pied au derrière dont on aurait besoin... Merci!

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  2. Tes deux, trois derniers paragraphes, ça me tue. C'est exactement ce que je ressens. Et si ça ne passait jamais ? Et ça me rend.....

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    1. Je me pose ces questions, mais j'essaie de ne pas m'y arrêter. Justement parce que j'ai l'impression, comme toi, que ça me rendrait folle. La ligne est bien mince, parfois...

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  3. cest excellent que tu tiens un blogue depuis si longtemps. cest comme un journal et apres quelques temps, tu peux revivre les evenements avec une autre perspective. you're great vivi, did so much already in such a short time

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    1. Je me rends compte de tout ce qui s'est passé dans ma vie, mais ça a aussi été assez dur sur les émotions...

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