Du doute à revendre

Il neige, je ne feel pas, le temps est long. Et je suis toute seule. Et je pense. Trop, comme d'habitude.

Je pense à ces comportements qui apparaissent chez moi lorsque je suis en couple. Que j'arrive à refouler dans les débuts de relations, mais qui finissent toujours par prendre le dessus. Si je me comparais à d'autres, sûrement que je pourrais me consoler. J'ai vu ce type de personnalité dans mon cours de psychologie et je ne suis certainement pas la pire, loin de là. Mais je m'y reconnais malgré tout, à petites doses.

En être consciente est supposément déjà un grand pas en avant. Mais je me fais peur quand même, dans mes réactions, mes attitudes un peu enfantines. Je m'accroche, par peur du rejet, de la fin de la passion. Je boude pour des riens. Je m'ennuie à rien. Et j'ai la chienne de creuser à chaque fois un peu plus ma propre tombe.

"Mais il t'aime voyons! Je le connais pas beaucoup, mais ça paraît tellement quand vous êtes ensemble!" Je sais. Bien sûr que je sais. Mais j'ai le doute facile. Je l'ai toujours eu. Il y a eu une période dans ma vie où j'avais peur de ma prochaine relation de couple à cause de ce trait de caractère. À trop douter de tout, je doutais principalement de mes capacités à être une bonne blonde. Je ne pense pas être une blonde étouffante; mon homme a toute la liberté dont il souhaite. Mais ce besoin d'être constamment rassurée, on dirait qu'il n'y a rien qui peut l'apaiser. À demander l'apaisement tout le temps, ça, ça peut devenir étouffant. Je ne sais même pas d'où ça vient. Je n'ai pas été abandonnée par les hommes si souvent que ça. Je n'ai eu qu'une relation sérieuse avant celle de maintenant. C'est lui qui m'avait laissé, et avec le recul, c'était vraiment mieux ainsi. Parce que je le sens en dedans que mon homme, c'est le bon.

Donc, au lieu de faire confiance à la vie, je m'énerve, panique générale! Je voudrais juste mettre tout en sourdine, trouver ma paix intérieure et embrasser le moment présent. Juste ça. Est-ce trop demander?