Des questions sans réponses

Je vais lui écrire une longue lettre. Pour me vider le cœur. Pour lui dire tout ce que je ressens, la peine, la frustration, l'injustice, le rejet, les blessures vives. J'ai besoin d'évacuer toutes ces pensées sombres qui m'envahissent continuellement, qui m'empêchent de dormir. C'est rendu un rituel, chaque matin, je me réveille fâchée ou avec une boule dans la gorge parce que dans mes rêves, j'ai crié après lui ou j'ai versé un flot de larmes.

Cette lettre, pas question de lui envoyer. C'est seulement pour faire le ménage dans ma tête.

Il y a tellement de choses que j'aurais besoin qu'il me dise, tellement de non-dits à clarifier. Mais c'est le silence radio. Je ne fais pas tellement d'efforts pour entrer en contact avec lui non plus, je l'admets. Je n'ai pas envie de lui parler. Trop tôt que je me dis. Ça n'aiderait pas à cicatriser. Mais en même temps, une bonne conversation est peut-être ce que ça prendrait pour m'aider vraiment à accepter la situation. Chaque personne vit une peine d'amour différemment. Moi, j'ai besoin d'analyser, de comprendre. Lui, en ce moment, il se donne corps et âme dans les rénovations. Est-ce que c'est pour ne pas penser ou bien parce que pour lui, la vie peut continuer maintenant qu'il s'est débarrassé de moi? A-t-il seulement un peu de peine? Le savoir mettrait un peu de baume sur mes plaies. Ça réconforte un peu quand on sait que l'on n'est pas seul à souffrir. Mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il doit juste être soulagé, puisque c'est lui qui a mis fin à notre relation. Pourquoi aurait-il des arrière-pensées de toute façon? Faut bien assumer les décisions que l'on prend dans la vie. Il a mijoté ça tout seul de son côté, alors qu'il vive avec!

Je ne reste jamais fâchée bien longtemps. Je ne sais pas ce qui ferait le plus de bien, entre la déprime ou la rage.

Je voudrais juste un signe de sa part. Un geste qui dirait, oui c'est fini nous deux, mais j'ai encore de l'affection pour toi. Juste ça, ce serait assez. Juste pour que j'arrête de penser que je ne vaux pas la peine qu'on ait de l'estime pour moi, que je ne vaux pas la peine d'être connue. Que je n'ai pas été un fardeau pour lui. Parce que pour l'instant, c'est comme ça que je me sens. Ma vie chaotique des derniers temps était devenue trop lourde pour lui, je le brimais dans sa liberté ou je ne sais pas quoi, alors il a trouvé le moyen de retourner dans le calme de sa vie de célibataire.

Mais je sais que j'extrapole, que je n'en sais rien, au fond. Et je ne saurai probablement jamais le fond de l'histoire. Et me connaissant, ça va sûrement me torturer longtemps. Et continuer à nourrir la colère et la tristesse. Un vrai beau cercle vicieux.